fin

Venia yo a terminar el año con algo ..y no se muy bien el que..he aquí los resultados (nada)
Creo que debería retomar esto..volver a "gritar"...aunque solo el eco responda...

Insurreción.

Ultimamente me vienen a la cabeza demasiado a menudo algunas canciones y algunas letras (mal rollo)

.......
Nadie es mejor que nadie pero tu creíste vencer.
 

... Os enseñé mi trocito peor.

Retales de mi vida,
fotos a contraluz.

  ......Dame mi alma y déjame en paz.
 

Quiero intentar no volver a caer.
Pequeñas tretas para continuar en la brecha.
 

Me siento hoy como un halcón
llamado a las filas de la insurrección.

Invisible

Tiene su gracia ser invisible.

Ves pasar a tu lado a gente que no te ve, puedes cruzarte, casi tropezarte, hacer muecas, reír o llorar sin que ninguna mirada caiga sobre ti.
No solo es cómodo. Es tremendamente útil.

Y te conviertes en humo, en aire, en nada, un espacio vacío.

Convives con todos, ocupas el mismo espacio, pero a un tiempo pareciera que no estás, es como ser un fantasma, una criatura transparente que recorre las calles  de una ciudad cualquiera totalmente abarrotada de personas sin alma y con solo ojos para ellos mismos y sus aburridas vidas.

Con la mirada baja, adelantas a un señor  trajeado que habla poderosamente por su teléfono móvil, lanzando improperios al aire como si tuviera la culpa, y esbozas media sonrisa compadeciéndote del oyente del otro lado de la línea. Te sube una dosis de empatía imaginando a un subordinado con las orejas rojas y muerto de miedo.

Una señora de mediana edad( o edad indefinida), de labios siliconados y expresión muerta a golpe de bisturí -ropa extravagante y andares no menos llamativos- pasea  una perrita modelo “lamechochos” tuneada como su dueña, mientras tu reflejo pasa detrás de ella en el espejo de un escaparate en el que se miran ambas. -Pasas desapercibido-.
Me gusta ser invisible, puedes observar sin ser visto, camuflarte entre una maraña humana pasando completamente desapercibido.
Además, tengo que ir hoy al súper, mi nevera esta pidiendo a gritos un poco de relleno en sus estantes.
Un sitio mas donde disfrutar de tu transparencia, llevas la caja vacía por los pasillos de un mundo lleno de gente ciega.

Cojo distraídamente  una botella de vino tinto joven  en el estante , veo de reojo como una mujer coge dos y las pone en una cesta. Nadie te pregunta si te gustaría beberte ese vino esta noche.

- ¿Como te gusta la carne? Tu tienes carácter, ha de gustarte en su punto.

Te gustaría tomarte ese vino un buen solomillo, rosado por dentro, pero no excesivamente sangrante..cocinado en su punto justo de sabor y color .
Solomillo.. Piensas en el solomillo, hace tiempo que no tienes una bonita cena, con toda su parafernalia.. restaurante caro, camareros extremamente atentos, el rojo vino ondeando en un copa alta.
De repente te ves en un restaurante de lujo, y ya no eres invisible, el camarero te abre la puerta, te hace casi una reverencia a la que respondes con un gesto contenido..una sonrisa –esa si, invisible- y das un paso al frente con ímpetu y decisión.
Despiertas, algo se ha caído detrás tuyo, ruido de cristales te sacan del sopor, te giras a mirar y una niña de pelo rubio y rizado y mofletes enrojecidos te mira orgulloso de su hazaña mientras su mama añora tu invisibilidad  y piensas que aún te faltan cosas por llenar el carro.

Te despides del pequeña sacando la lengua y te sientes observado por una vez hoy, orgulloso de haber provocado una risa a ese pequeño ser.

sex

Hoy es el sofá el que me atrapa,me engulle de una forma que no me puedo librar de el.
Mis dedos cambian automaticamente de canal,obedeciendo a una forma autómata de actuar sin que mi cerebro intervenga en ello,mi mente generalemente sigue su propio camino.
La pantalla del portátil descansa apoyado sobre el reposabrazos del sofá escupiendo  imagenes y textos que devoro con la ansiedad de saber más de ti,que estarás haciendo ahora.
Mi mano dirige el ratón y el scroll de una manera automática,sin sentido,como teniendo vida propia y tomando decisiones sin que aparentemente mi cuerpo tenga nada que ver en ello.
El curso de mis pensamientos sigue sus propios senderos,ansiando que al menos estuvieras al otro lado de la pantalla para satisfacer mi curiosidad inmediata.
Me deslizo entre la inmensidad de fotos ,textos y paginas sin encontrar un sentido lógico a tales menesteres ,saltando entre el zaping internauta y el televisivo,necesito algo que me haga pensar en ti ,que me recuerde a ti.
Una página donde la gente expone algo(seguramente incierto) de si mismo me hace detenerme un ratito en su extraña forma de exhibirse..en una sucesión de cuerpos expuestos como si de una especie de escaparate de carne humana ofreciéndose al mejor postor se tratara.En la tv un tipo asqueroso obliga a una chica a hacerle una felación en una escena cuanto menos violenta a la par que casi desagradable.....la vida es un caos,bombardeo interminable de información sin sentido como mero objeto de entretenimiento.
Sexo como nexo de unión en casi todo,al parecer hoy en día es la única manera de unirnos a todos ,metodo infalible para tender puentes entre dos personas;sexo gratuito,sexo sin sentido(y sin sentidos) ,sexo obligatorio como opción en exclusiva para encontrar afinidad entre dos seres humanos.
Sexo como punto de partida,como punto de comienzo y punto final...y despues..que???que queda?
Soñamos sexo,respiramos sexo.
Bueno voy a ver una peli porno y luego a ver si echo un......estoooo..ahora vengo.ejem
Coñas aparte,todo está bien en su justa medida ,lo malo son los extremos..no suelen ser buenos ( o quizas si?)

Miedos..

No sé si es miedo o temor, no tengo claro si es todo parte un adn escrito a fuego desde el momento en que somos concebidos.
Cada uno tienes sus miedos y su forma de afrontar las realidades de distinta forma.
Tengo miedo a exponerme,así sin más, a mostrarme vulnerable a contar mis realidades y que descubran mi yo mas intimo y personal,por una parte en mas de una ocasión he deseado hacerlo,de echo lo he intentado con mucho interés,en ocasiones para demostrar a alguien que merecía mi confianza y siempre combinado por el deseo de hacerlo por esa persona y por a partes iguales ( mas o menos).
Creo que nunca lo he conseguido plenamente.
En un grado más o menos alto a veces,pero plenamente creo que nunca ,a nadie de nadie.
Y no, no hay excepciones,no está ese amigo especial,esa persona que siempre se lo cuentas todo y bla..bla..ese colega tragamarrones de ida y vuelta.
Y va siendo hora.
No se por donde empezar,como, con quien ,cuando..de qué..
Y todo por el puto temor a mostrarme tal cual,quitarme la armadura mas que sea unos ratitos, como si mis cartas escondieran algo de valor,como si tuviera grandes secretos o grandes cosas que contar,pues no,todo demasiado trivial excesivamente monótono,soso y tremendamente aburrido..y cuando digo aburrido, es por que es aburrido de cojones,como un documental de la "2" a la hora de la siesta,de esos que solo producen bostezos contagiosos y te obligan a echar una siesta olímpica.
Entonces...gilipollas de mi.¿por que esa absurdo miedo? Ni puta idea,supongo que la postura de oír,ver y callar, y aprender por mis métodos de solucionar cosas,tragarse marrones yo solito,interiorizar todo y no mostrar más que los demás quieren ver en mi no me ha ido del todo mal,al menos hasta aqui hemos llegado con mi neurona relativamente intacta.Anteponer los demás a mi propio bienestar ha sido mi manual de supervivencia estos años pasados,pensar- a menudo demasiado- las cosas antes de decirlas ha sido uno de mis absurdos principios,mi paciencia infinita y yo siempre de la mano.
Si todo eso no creo que este tan mal, pero joder..es cansado............tremendamente cansado.

Cachitos de lectura

Apreté los dientes, apreté los puños y recuerdo haber intentado aquel día, con esos mismos puños, apretarme el corazón.
Nada me sirvió. El dolor se había hundido de tal forma que era incapaz de extraerlo.
No era un dolor físico, era distinto, de los peores, de los que atacan al alma. De los dolores que te recuerdan, continuamente, que has perdido todo lo que le daba sentido a tu vida. De los que penetran hasta lo más hondo del tejido, de los intensos, crónicos; de los que se te quedan impregnados en la piel, de los que ya no se van por mucho que sonrías. De los que juegan con hacerte perder la conciencia, de los que te hacen mezclar incredulidad, rechazo, enojo y culpa.
Hasta aquel momento había conseguido evitarlo, había conseguido rodearlo, evadirlo, pensando en otras cosas o ni siquiera pensando. Pero allí, solo, en medio de aquel lago, supe que iba a derramarme.
Solo.
Dolor.
Ausencia.
.................

Hay relaciones especiales con personas y también hay relaciones con personas especiales. No hay diferencias, ambas te dejan huella, ambas te dejan un recuerdo para toda la vida. Y en cambio otras, normalmente las más cotidianas, las más reincidentes, se quedan allí abajo, en el poso de los recuerdos.
«Nunca te olvidaré», pensé en mi interior. Y ahora sé que, después de seis años, no la he olvidado.

De: El Bolígrafo de Gel Verde (libro altamente recomendable)

Kit de supervivencia

Cada uno tenemos nuestra forma de sobrevivir... 

Tener la enorme suerte de contar con alguien con quien hablar al llegar a casa (a veces un perrito también cumple ese propósito si el fin es sólo ser escuchados),cantar en el coche a grito limpio, hasta vaciar los pulmones,como si fuera la final de un concurso televisivo al uso; algo tan aparentemente nimio como coleccionar soldaditos de plomo,hacer barcos de papel,currarte barcos minúsculos para meterlos dentro de una botella de vidrio, en definitiva,tener una afición que te evada de vez en cuando de lo cotidiano... o simplemente llorar y deprimirse, solo un poco y después levantarse de nuevo sacudiendo el polvo de los pantalones como si nada hubiera ocurrido.

Tal vez seguir luchando de forma competitiva, hacer algo por alguien desinteresadamente de vez en cuando, o algo estúpido e irresponsable quizás... Autoengañarse e imaginarse en una vida idealizada, o a lo mejor seguir adelante solo por orgullo y tozudez.

Cada uno tenemos nuestro bastón particular donde apoyarnos cuando las fuerzas amenazan con abandonarnos,en forma de personas, animales o cosas..o simplemente refugiandonos en nuestro interior.

Los libros aportan otro punto vital de apoyo, otro plus,meterte en la vida del personaje en cuestión, vivir sus aventuras-y desventuras-casi siempre con final feliz.olvidandote por un momento de quien eres y que pintas aqui.

Y luego llega la noche con los sueños a modo de limpieza imprescindible diaria, alejando nuestros malos pensamientos.

He descubierto que los sueños necesitan alimentarse de vida.

Duermes, para soñar, y sueñas para despertar...

Una pequeña y necesaria muerte diaria que te atrae a un mundo de rutinas, caminos y compromisos absurdos adquiridos como una estúpida deuda con la humanidad.

Cuando despiertas de la larga noche reparadora comprendes que los sueños sólo sirven para para mantenerme dormido. Tal vez tenga que fijar todo mi esfuerzo en el próximo sueño... del que volveré a despertar, sin duda alguna.

En cada pequeña muerte.... un guiño sin excusas a la vida.

Volveré a dormir. Volveré a soñar..la pregunta es...¿contigo?

Dudas.

Inevitablemente todo tiene su final, de hecho el comienzo de algo es el preludio de un final, nos guste o no.
Tras una vida arrastrada, salpicada, si no plagada de situaciones en las que mi confianza se vió violada sin piedad en un callejón oscuro y gris, solo con la lluvia como testigo presencial de todo lo acontecido….

El miedo nos hace humanos, al igual que la duda .

La duda… la duda duele, la duda quema… la duda asusta… pero yo confío en lo que está pasando, el no tener miedo no es ser valiente, si no ignorante, gilipollas integral, con pedigree …puede que aunque estemos aterrados, sigamos hacia adelante. Síntoma inequívoco de …valentía.?,supongo que sí.

Tras el  “todo de color de rosa “  aspecto de todas las relaciones humanas , se esconde la puta verdad. La puta verdad puede ser difundida, comunicada a quien quieres, puedes aparentar  felicidad, sinceridad,  perfección incluso…..en la medida que tu mente te lo permita…la puta verdad puede venir de golpe, sin previo aviso,como un puñetazo en la barriga con sobredosis de realidad  y seguramente de quien menos te lo esperas(o de quien lo estabas esperando hace mucho tiempo)

Todo esta ahí afuera esperándonos.

La diferencia es cuando nos damos cuenta de que existe, o alguien nos lo dice y salta algo en nuestro interior como un muelle cualquiera escupiéndonos la realidad de improviso.

Aún así con todo, es difícil, jodidamente difícil. Tener fe en lo no tangible, precisamente por eso es fe.

Y es fácil hablar, muy fácil, pero… ¿ actuar ? ¿ demostrar ? ¿pasar a lo hechos?

Por eso… la duda queda relegada a un segundo plano, desencuadrada, como fuera de lugar en la foto, nadie se fija ya en ella, y llora amargamente en su rincón sintiéndose desamparada e inútil.

Y sólo si realmente nuestros escrúpulos quedaron lejos tras los golpes y las vueltas de campana, y aprendimos a odiar la hipocresía. Y a mirar con quien para abrirnos. Y darnos cuenta de lo que sentimos.

Y no temer sentir …

Conclusión .....no existen soluciones teóricas para la vida, ; la vida está para vivirla y que la acción es el mejor antídoto contra la inseguridad, ahora viene lo verdaderamente jodido..el puñetero primer paso con su cóctel añadido de ostias,,dudas, inseguridades, daños colaterales y la “madrequeloparió”..hala, al lío.

Click

Necesito un punto,no se si grande o pequeño ,no se si quiera de que tipo,no se si enforma de persona animal o cosa....material ,fisica o espiritual.
Solo sé que necesito un punto de apoyo donde poder-como su propio nombre indica-apoyarme para cambiar para saltar o incluso para girar un poco de dirección.
Como necesidad imperiosa de rotar ciertos aspectos de mi rutinaria vida ,necesito algo que actúe como muelle,como resorte,como el reset de un ordenador o como patada en los huevos, lo que sea que me motive que me fuerze a tomar los rumbos que mi mente tiene clara pero que por alguna razón mi cuerpo no ejecuta como ordenes enviadas de obligado cumplimiento.
Quizás sea miedo,probablemente  falta de valentia,seguramente la incertidumbre de los resultados  me atenaze,o la monotonía y el entorno son mas poderosos de lo que yo creia, o un cruel cóctel en mi contra de todo lo anterior aderezado con presiones externas sea el culpable de esta incertidumbre que me tiene arrinconado.
La necesidad cada jornada pasada va siendo más apremiante,envidio las personas que encuentran un modo de recargarse,regenerarse,reinventarse  y cambiar cosas.
Les envidio sin más.
En mi mente se presenta nitido el paisaje ,el camino a seguir,el rumbo que tomar, se perféctamente lo que quiero y como lo quiero,incluso he dado mis consavidas vueltas de tuerca explorando todas sus variantes y alguna más que se pueda presentar de improviso como si de planificar un crimen perfecto se tratara.
Inclusive para no variar anteponiendo las reacciones de los demás,preveniendo como minimizar los daños colaterales en caso de que estos inevitablemente se sucedieran.
Está todo pensando y bien pensado,solo falta la chispa ,el detonante y no tengo ni puta idea cual es lo cual hace mas chungo el saber que cojones necesito y que buscar.
El ingrediente que me falta a todo esto parece tan facil y tan complicado al mismo tiempo que estoy metido en una espiral que no tiene fin,la espiral esa lo jodido es que muchas veces parece que baja hacia un pozo sin final como oscuridad como único destino fatal.
Necesito engranar todos los mecanismos para conseguir que mi reloj particular vuelva a funcionar como antaño.

Decepcionado

Muchas promesas incumplidas, muchos buenos propósitos,que si esto, que si lo otro, que no te preocupes que esto va a cambiar....
Yo tenia esperanzas de que se cumpliera lo prometido,de de que la teoría pasara de una puta a vez a convertirse en palpable y se pasara de las palabra a realidades.
Pero no,,decepción como única realidad ,como única y triste realidad ,de la mañana a la noche nada a cambiado,las posibles -¿falsas?-esperanzas han dado paso a la cruel realidad.
Las intenciones esta claro que no han servido de nada,los esfuerzos han sido en vano,el rumbo vislumbrado ha sido vencido por las corrientes
Incluso las promesas que escribiste,quedan ahí para que no quepa ninguna duda de lo escrito,las palabras se pueden moldear,cambiar o matizar, lo escrito escrito queda a la vista de todo el mundo ,aunque solo algunos que pueden ver lo que de verdad muestran esas letras escritas desde lo mas hondo notarán que no hay malas intenciones si no promesas incumplidas simplemente.
Y ahora queda lo de siempre ,buscar culpables,señalar con el dedo ,buscar escusas,dianas en la que disparar las flechas acusatorias con toda la mala ostia posible.
Errar es humano ,echar la culpa a otros es más humano aún.
La única tabla de salvación que queda es el tiempo ,el reloj como juez universal de todo,que convierta esta decepción actual en en esperanza,en ánimo para dar el tan ansiado giro que permita que el optimismo el buen rollo,las sonrisas ,ganen este combate. .
Pero.......hoy ,ahora,en este preciso instante...estoy totalmente y absolutamente decepcionado con el tipo que me mira fijamente en el espejo.

Odio

Tengo el plan perfecto ,todo a salido a pedir de boca..un gilipollas (un par).una situación con todo a mi favor,
mas de cien(mil) motivos para enfadarme,cabrearme ,odiar con todas mis fuerzas a esos energúmenos descerebrados.
Enfado, decepción, corazón pasado de vueltas, un autobús de argumentos incluso para pasar de las palabras a los echos,de la ira a las ostias,del ardor de estomago al ardor del estomago ajeno.
Pero no ..no..no...no hay forma con lo fácil que seria canalizar eso en odio..odiarlos con todas mis ganas.ponerlos en la champion leage de los personajes odiados por mi menda lerenda, con su foto en la pared en forma de diana y un buen puñado de dardos apuntando a su jeta.
Una vez mas, ira contenida,un mínimo desahogo en forma de elevar el volumen de mi voz durante 15 segundos ( como mucho)mal cuerpo-solo el mio-sensación de impotencia,rabia,y dolor...si..coño..duele.
En estos casos lo teóricamente fácil seria explotar y descargar la ira contenida de alguna de sus variantes contra ellos la mas obvia o la que fuera.
Pero una vez mas ,creo que definitivamente no sé odiar y punto peloto,no lo doy mas vueltas.
no tengo en mi catalogo particular odios a personas o cosas,la palabra odio en tuda su extensión es para mi algo incomprensible,algo que se me escapa.
Supongo que si me los vuelvo a cruzar un año de estos soy capaz de saludarles ,si se caen al mar tirarme sin pensarlo y mil gilipollezes mas que pueden resultar de master universitario en gilipollezabsoluta.con matricula de honor.
Me quedaría como opción b sacar toda esa mierda acumulada de alguna forma...hablar con alguien,irme de copas ...pero ni tengo con quien(vale si,si tengo,,pero no..yo ya me entiendo) ni tampoco sé hacerlo de una forma eficaz ..no valgo .no sé ,suspendí el examen ese también,una vez me lo como con patatas,paso mi indigestión particular y mi estado de cabreo conmigo mismo solo...idiotez por mi parte ya que no hay motivos para que YO sea el que este jodido..pero negar que ese se mi estado seria mentirme a mi mismo y tampoco tengo ese gen.....ya se me pasará.....espero.

Explicación

Osadía.

Me pone de muy mala hostia la osadía de quienes no saben nada,ignorantes "tocawebos" en posesion de la única verdad ,absoluta e indiscutible sin razonamiento alguno para llegar a tal conclusión.
A veces sólo es necesaria una pregunta para entender algo,pero ¿quién va a querer formular esa pregunta? ¿Tal vez una o dos personas? ¿Tal vez nadie?
Si es una, tienes suerte, si son dos,entonces querido amigo vete yendo a lourdes a curarte de algo,baja a comprarte el cuponazo ese por que los milagros y tu sois todo uno,eres realmente afortunado.
Allá donde miro veo gente osada,gente que habla por no callar,bocazas sin cerebro, que opina de lo que no sabe, que cree conocerme y que no me conoce, gente que cree quererme y que en realidad sólo se deja querer cuando yo soy el que pone,cuando ellos solo reciben;los que acercan su mejilla para que les beses pero ellos besan al aire;los que se dejan abrazar ,pero no abrazan.
Es muy fácil quedarse en la superficie, lo difícil es conseguir entrar y estar a la altura de las circunstancias,nadar,bucear, bajar a lo mas profundo,aprender a ver un poco mas de lo superficial,alcanzar las expectativas. Siempre he creído que lo fácil carece de interés, pero a la gente le seduce lo fácil, le seduce el camino corto y sin mas problemas que seguir a la masa,el camino andado,lo banal,"lo que me dicen",sin pensar que pueden existir múltiples caminos.
Yo sin embargo prefiero llegar a otros sitios,conocer otros caminos,quizás con sus trampas,son sus eternas subidas y sus efímeras bajadas, prefiero ser  como hasta ahora una extraña mezcla entre raro y diferente, ni mejor ni peor que el resto, pero diferente,aunque me ponga de mala hostia la simpleza de la humanidad.

Huida hacia adelante

- creo que me llamabas no?
- exactamente llamarte no creo, que has venido tu por tu propia voluntad, pero esta vez creo que llevas las de perder,empiezo a tener algo de criterio propio sin contar siempre contigo para todo,aunque no te lo creas.
-espera..perdona..estoooo.......me parto y me troncho,quieres decir que después de toda una vida tuneándome a tu antojo ,marcándome pautas y directrices,marcando normas -absurdas,pero normas- ahora pasas de mi como de la mierda y no me vas a tomar en consideración???ostia que chiste mas patético.
-si,eso he dicho
-me sorprendes,pareces muy convencido
-es que lo estoy,creo que va siendo hora de hacer ciertos cambios de actitud en mi mismo ,en mi forma de pensar al menos ,con eso igual hasta consigo que se traduzca en forma de actuar,necesito la dosis justa de egoísmo no usado durante toda una vida ,con un "puntin" justo de mala hostia que también tengo que tener reservas de sobra,ya que nunca he dado uso de el.
- no crees que es tarde,ya? siempre estaré aquí , marcándote el camino establecido-según tu criterio,recuerda- la senda marcada para no extraviarte de lo correcto la nítida linea que seguir.
- Pssst....no te embales...no he dicho que me vaya a desviar del todo,es más una declaración de intenciones;no puedo cambiar radicalmente de vida ,de forma de pensar ,de actuar y de pensar.Solamente que quiero disfrutar de mi, no dejando que tú -querida conciencia- me torpedees continuamente y no me dejes ni siquiera pensar en situaciones deseadas o también  que el pensar siempre en los demás como prioridad única y absoluta  y yo ir en cola del tren , me impidan disfrutar de personas,situaciones y momentos de placer aunque sea un placer efímero,o solamente mental.No te equivoques conmigo,no es mi meta mutarme en un jenkil y mr.hyde cualquiera o en un bipolar sin sentido, mis valores están ahí y no pienso renegar de ellos de una manera frontal y radical de un minuto a otro.Sí suavizarlos,sí permitirme soñar ,sí permitirme la licencia de decir cosas que otrora no diría ni "jarto"  de orujo por miedo a quedar mal,equivocarme o estamparme contra alguna pared.Con el número de trenes perdido por mi estúpida forma de ser/actuar creo que podría hacer la competencia a la renfe y a suputamadre sin problemas de horarios ni de vagones con los que llenar los trayectos.
-plas,plas,plas,plas,que bonito.estoy emocionada..snif...(por los coj..)... bonito discurso,vamos creo que en la entrega de los oscar quedarías como un campeón, solo te ha faltado la dedicatoria ,pero querido compañero de viaje te recuerdo que no es la primera vez que piensas de ese modo.
-cierto,pero sí es la primera vez que estoy tan convencido de ello.
-valeeeee,me estás acojonando un poquito,creo que tengo por delante jornadas de intensa lucha contigo,va a ser una feroz batalla,mi entrenamiento ha sido largo y excesivamente riguroso con lo que eso conlleva,que pretendes con todo eso,que vas a conseguir?
- disfrutar del momento,de los momentos,disfrutar...en una palabra.
-con que próposito?
- te parece poco?..disfrutar de mi sin pensar mucho en las consecuencias,en los daños colaterales y en la "madrequeloparió", sin plantearme si es del todo correcto o no lo que pretendo..de sonreir,de reir hasta que me duela la boca,de soñar lo que me de la gana,de desear cosas que tu no me has dejado hasta ahora,de recoger las pelotas de mi tejado  y devolverlas de una puta vez.Con un poco de suerte hasta -como me dijo una amiga hace poco- lo visualizado se convierta en materializado.
- cuidado¡¡¡..creo que estás entrando en terreno pantanoso
- me la suda,si me caigo me levantaré ,pero al menos lo habré intentado,si me mojo  hasta el intestino me pondré al sol a secar.si me dejo los piños contra un muro me compraré una dentadura postiza blanca como la casa idem.
- creo que necesitas unas vacaciones
- creo que quiero dártelas a ti,aun no te has enterado? tu eres la que tienes que abandonarme o al menos que no note tu presencia en ciertas ocasiones.
- si,creo que ha quedado claro.pero no,no me voy lo siento,me quedo vigilante que para eso fui creada,además te recuerdo que soy tu única compañía en toda una vida,no me he perdido ni un solo instante de tus vivencias,soy parte de ti ,aunque me odies a veces.
-no es odio, eres tal y como te eduqué aunque me joda reconocerlo.Eres como eres única y absolutamente por mi culpa.quiero escaparme de tu férreo control ,correr mas que tu,más rápido

Planes de futuro.

101 mentiras

De esas canciones que una y otra vez las buscas en determinados momentos sin saber el porqué de los motivos,quizás para darme cuenta que a veces no sabemos apreciar lo que tenemos,o que hay cosas por las que merece la pena seguir luchando,caminando..aunque sean mentira.

El caso es que nos las creamos y que nos valgan para tirar "palante·...siempre me quedaran motivos..y si no..me los invento..total que mas dá,cada uno se hace las pajas mentales que le de la real gana..además mi neurona es mía y la controlo yo a mi antojo (casi siempre).Tenemos al menos 101 razones -mentiras o no-  que merecen la pena para sentirnos vivos.

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
........Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones...
.........orgullo, presente,

......tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.
Tenemos el sexo y el rock ....,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

...tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
....veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,

....que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero,

caminando..

You'll Never always Walk Alone....

 

 

 

Supervivencia

Normal

De vez en cuando sienta genial sentirse una persona normal.
No, no todo el rato,por dios, la gente normal es gilipollas.
Sabéis a lo que me refiero... normal,vulgar, corriente, del montón,insulso,soso,sin criterio propio,haciendo bueno el refrán de el jodido Vicente en el que todos hacen lo que la masa dicte sin pensar.
El tipo de cosas normales que hace normalmente la gente normal cuando actúa normal y piensa normal ; ir al bar ver un partido de fútbol,discutir todas las jugadas,insultar al arbitro como si su madre supiera de antemano la profesión del hijo que estaba pariendo,ir a la playa en pleno agosto y luchar a brazo partido por tu lugar en ella..cosas normales de gente normal que hace normalmente en días de lo mas normales.
Menos ir a un centro comercial a pasar la tarde como plan perfecto para un día libre...eso no es de gente normal,es de gente imbécil descerebrada,eso es otro nivel de gilipollez a la que espero no llegar nunca ni siquiera como excepción que confirme......
Mirar a los que te rodean ,intentar pasar lo mas desapercibido posible .......y sentirse diferente.
Muy de vez en cuando, te sientes parte de todo y de esa masa uniforme y monótona ,esa normalidad en pequeñas dosis....sienta bien.

De trenes y sueños

Anoche soñé ,supongo que como otras muchas noches solo que nunca me acuerdo de lo que sueño.

Esta vez tampoco,bueno no en su plenitud,pero si en su esencia.
Dicen por ahí que todos los sueños tienen un significado,que dicen cosas de uno que siente o -mejor dicho-deseara sentir,también puede reflejar necesidades o yo que sé que chorradas más.
No tengo ni puta idea que significa este,aunque no niego que me gustaría saberlo, así que lo suelto en este mi cutre-blog que para eso le tengo,y quien sabe si alguien me da una pista al respecto.
Un tren,yo estaba sentado mirando por la ventana..paisajes verdes pasaban a velocidad de vértigo mostrándome un gran mancha borrosa a mi paso,ella estaba sentada enfrente de mi,no recuerdo si cara ,sus rasgos físicos -viajábamos solos en este absurdo vagón en mi mente dormida- nuestros ojos se cruzaron por un instante y empezamos a hablar.
Lo siguiente que recuerdo era una estación de tren ,un pequeño apeadero mas bien,sentados,seguíamos hablando,no sabia su nombre..pero si su vida.
Un banco de madera ,ella sentada a mi lado,
Juntos en el centro de una pequeña plaza de un pueblecito con el suelo empedrado,frío-yo no lo tenia pero estoy completamente seguro que lo hacia- y noche cerrada a nuestro alrededor,oscuridad solo rota por la luz de una única farola encima de nuestras cabezas  es el siguiente recuerdo en mi memoria...y seguíamos hablando.
Vuelta al vagón (es lo que tienen los sueños o mi cabeza que va todo a saltos incongruentes).seguimos hablando,me contó lo contable y los secretos mas escondidos.eso lo sé,no se cuales fueron pero si que me los contó.
Una parada,un pequeño anden otra vez..me mira a los ojos,se despide con ellos sin hablar.
Me quedo quieto no digo nada..no hago ningún gesto...se fué para siempre.