Invisible

Tiene su gracia ser invisible.

Ves pasar a tu lado a gente que no te ve, puedes cruzarte, casi tropezarte, hacer muecas, reír o llorar sin que ninguna mirada caiga sobre ti.
No solo es cómodo. Es tremendamente útil.

Y te conviertes en humo, en aire, en nada, un espacio vacío.

Convives con todos, ocupas el mismo espacio, pero a un tiempo pareciera que no estás, es como ser un fantasma, una criatura transparente que recorre las calles  de una ciudad cualquiera totalmente abarrotada de personas sin alma y con solo ojos para ellos mismos y sus aburridas vidas.

Con la mirada baja, adelantas a un señor  trajeado que habla poderosamente por su teléfono móvil, lanzando improperios al aire como si tuviera la culpa, y esbozas media sonrisa compadeciéndote del oyente del otro lado de la línea. Te sube una dosis de empatía imaginando a un subordinado con las orejas rojas y muerto de miedo.

Una señora de mediana edad( o edad indefinida), de labios siliconados y expresión muerta a golpe de bisturí -ropa extravagante y andares no menos llamativos- pasea  una perrita modelo “lamechochos” tuneada como su dueña, mientras tu reflejo pasa detrás de ella en el espejo de un escaparate en el que se miran ambas. -Pasas desapercibido-.
Me gusta ser invisible, puedes observar sin ser visto, camuflarte entre una maraña humana pasando completamente desapercibido.
Además, tengo que ir hoy al súper, mi nevera esta pidiendo a gritos un poco de relleno en sus estantes.
Un sitio mas donde disfrutar de tu transparencia, llevas la caja vacía por los pasillos de un mundo lleno de gente ciega.

Cojo distraídamente  una botella de vino tinto joven  en el estante , veo de reojo como una mujer coge dos y las pone en una cesta. Nadie te pregunta si te gustaría beberte ese vino esta noche.

- ¿Como te gusta la carne? Tu tienes carácter, ha de gustarte en su punto.

Te gustaría tomarte ese vino un buen solomillo, rosado por dentro, pero no excesivamente sangrante..cocinado en su punto justo de sabor y color .
Solomillo.. Piensas en el solomillo, hace tiempo que no tienes una bonita cena, con toda su parafernalia.. restaurante caro, camareros extremamente atentos, el rojo vino ondeando en un copa alta.
De repente te ves en un restaurante de lujo, y ya no eres invisible, el camarero te abre la puerta, te hace casi una reverencia a la que respondes con un gesto contenido..una sonrisa –esa si, invisible- y das un paso al frente con ímpetu y decisión.
Despiertas, algo se ha caído detrás tuyo, ruido de cristales te sacan del sopor, te giras a mirar y una niña de pelo rubio y rizado y mofletes enrojecidos te mira orgulloso de su hazaña mientras su mama añora tu invisibilidad  y piensas que aún te faltan cosas por llenar el carro.

Te despides del pequeña sacando la lengua y te sientes observado por una vez hoy, orgulloso de haber provocado una risa a ese pequeño ser.

sex

Hoy es el sofá el que me atrapa,me engulle de una forma que no me puedo librar de el.
Mis dedos cambian automaticamente de canal,obedeciendo a una forma autómata de actuar sin que mi cerebro intervenga en ello,mi mente generalemente sigue su propio camino.
La pantalla del portátil descansa apoyado sobre el reposabrazos del sofá escupiendo  imagenes y textos que devoro con la ansiedad de saber más de ti,que estarás haciendo ahora.
Mi mano dirige el ratón y el scroll de una manera automática,sin sentido,como teniendo vida propia y tomando decisiones sin que aparentemente mi cuerpo tenga nada que ver en ello.
El curso de mis pensamientos sigue sus propios senderos,ansiando que al menos estuvieras al otro lado de la pantalla para satisfacer mi curiosidad inmediata.
Me deslizo entre la inmensidad de fotos ,textos y paginas sin encontrar un sentido lógico a tales menesteres ,saltando entre el zaping internauta y el televisivo,necesito algo que me haga pensar en ti ,que me recuerde a ti.
Una página donde la gente expone algo(seguramente incierto) de si mismo me hace detenerme un ratito en su extraña forma de exhibirse..en una sucesión de cuerpos expuestos como si de una especie de escaparate de carne humana ofreciéndose al mejor postor se tratara.En la tv un tipo asqueroso obliga a una chica a hacerle una felación en una escena cuanto menos violenta a la par que casi desagradable.....la vida es un caos,bombardeo interminable de información sin sentido como mero objeto de entretenimiento.
Sexo como nexo de unión en casi todo,al parecer hoy en día es la única manera de unirnos a todos ,metodo infalible para tender puentes entre dos personas;sexo gratuito,sexo sin sentido(y sin sentidos) ,sexo obligatorio como opción en exclusiva para encontrar afinidad entre dos seres humanos.
Sexo como punto de partida,como punto de comienzo y punto final...y despues..que???que queda?
Soñamos sexo,respiramos sexo.
Bueno voy a ver una peli porno y luego a ver si echo un......estoooo..ahora vengo.ejem
Coñas aparte,todo está bien en su justa medida ,lo malo son los extremos..no suelen ser buenos ( o quizas si?)

Miedos..

No sé si es miedo o temor, no tengo claro si es todo parte un adn escrito a fuego desde el momento en que somos concebidos.
Cada uno tienes sus miedos y su forma de afrontar las realidades de distinta forma.
Tengo miedo a exponerme,así sin más, a mostrarme vulnerable a contar mis realidades y que descubran mi yo mas intimo y personal,por una parte en mas de una ocasión he deseado hacerlo,de echo lo he intentado con mucho interés,en ocasiones para demostrar a alguien que merecía mi confianza y siempre combinado por el deseo de hacerlo por esa persona y por a partes iguales ( mas o menos).
Creo que nunca lo he conseguido plenamente.
En un grado más o menos alto a veces,pero plenamente creo que nunca ,a nadie de nadie.
Y no, no hay excepciones,no está ese amigo especial,esa persona que siempre se lo cuentas todo y bla..bla..ese colega tragamarrones de ida y vuelta.
Y va siendo hora.
No se por donde empezar,como, con quien ,cuando..de qué..
Y todo por el puto temor a mostrarme tal cual,quitarme la armadura mas que sea unos ratitos, como si mis cartas escondieran algo de valor,como si tuviera grandes secretos o grandes cosas que contar,pues no,todo demasiado trivial excesivamente monótono,soso y tremendamente aburrido..y cuando digo aburrido, es por que es aburrido de cojones,como un documental de la "2" a la hora de la siesta,de esos que solo producen bostezos contagiosos y te obligan a echar una siesta olímpica.
Entonces...gilipollas de mi.¿por que esa absurdo miedo? Ni puta idea,supongo que la postura de oír,ver y callar, y aprender por mis métodos de solucionar cosas,tragarse marrones yo solito,interiorizar todo y no mostrar más que los demás quieren ver en mi no me ha ido del todo mal,al menos hasta aqui hemos llegado con mi neurona relativamente intacta.Anteponer los demás a mi propio bienestar ha sido mi manual de supervivencia estos años pasados,pensar- a menudo demasiado- las cosas antes de decirlas ha sido uno de mis absurdos principios,mi paciencia infinita y yo siempre de la mano.
Si todo eso no creo que este tan mal, pero joder..es cansado............tremendamente cansado.

Cachitos de lectura

Apreté los dientes, apreté los puños y recuerdo haber intentado aquel día, con esos mismos puños, apretarme el corazón.
Nada me sirvió. El dolor se había hundido de tal forma que era incapaz de extraerlo.
No era un dolor físico, era distinto, de los peores, de los que atacan al alma. De los dolores que te recuerdan, continuamente, que has perdido todo lo que le daba sentido a tu vida. De los que penetran hasta lo más hondo del tejido, de los intensos, crónicos; de los que se te quedan impregnados en la piel, de los que ya no se van por mucho que sonrías. De los que juegan con hacerte perder la conciencia, de los que te hacen mezclar incredulidad, rechazo, enojo y culpa.
Hasta aquel momento había conseguido evitarlo, había conseguido rodearlo, evadirlo, pensando en otras cosas o ni siquiera pensando. Pero allí, solo, en medio de aquel lago, supe que iba a derramarme.
Solo.
Dolor.
Ausencia.
.................

Hay relaciones especiales con personas y también hay relaciones con personas especiales. No hay diferencias, ambas te dejan huella, ambas te dejan un recuerdo para toda la vida. Y en cambio otras, normalmente las más cotidianas, las más reincidentes, se quedan allí abajo, en el poso de los recuerdos.
«Nunca te olvidaré», pensé en mi interior. Y ahora sé que, después de seis años, no la he olvidado.

De: El Bolígrafo de Gel Verde (libro altamente recomendable)

Kit de supervivencia

Cada uno tenemos nuestra forma de sobrevivir... 

Tener la enorme suerte de contar con alguien con quien hablar al llegar a casa (a veces un perrito también cumple ese propósito si el fin es sólo ser escuchados),cantar en el coche a grito limpio, hasta vaciar los pulmones,como si fuera la final de un concurso televisivo al uso; algo tan aparentemente nimio como coleccionar soldaditos de plomo,hacer barcos de papel,currarte barcos minúsculos para meterlos dentro de una botella de vidrio, en definitiva,tener una afición que te evada de vez en cuando de lo cotidiano... o simplemente llorar y deprimirse, solo un poco y después levantarse de nuevo sacudiendo el polvo de los pantalones como si nada hubiera ocurrido.

Tal vez seguir luchando de forma competitiva, hacer algo por alguien desinteresadamente de vez en cuando, o algo estúpido e irresponsable quizás... Autoengañarse e imaginarse en una vida idealizada, o a lo mejor seguir adelante solo por orgullo y tozudez.

Cada uno tenemos nuestro bastón particular donde apoyarnos cuando las fuerzas amenazan con abandonarnos,en forma de personas, animales o cosas..o simplemente refugiandonos en nuestro interior.

Los libros aportan otro punto vital de apoyo, otro plus,meterte en la vida del personaje en cuestión, vivir sus aventuras-y desventuras-casi siempre con final feliz.olvidandote por un momento de quien eres y que pintas aqui.

Y luego llega la noche con los sueños a modo de limpieza imprescindible diaria, alejando nuestros malos pensamientos.

He descubierto que los sueños necesitan alimentarse de vida.

Duermes, para soñar, y sueñas para despertar...

Una pequeña y necesaria muerte diaria que te atrae a un mundo de rutinas, caminos y compromisos absurdos adquiridos como una estúpida deuda con la humanidad.

Cuando despiertas de la larga noche reparadora comprendes que los sueños sólo sirven para para mantenerme dormido. Tal vez tenga que fijar todo mi esfuerzo en el próximo sueño... del que volveré a despertar, sin duda alguna.

En cada pequeña muerte.... un guiño sin excusas a la vida.

Volveré a dormir. Volveré a soñar..la pregunta es...¿contigo?

Dudas.

Inevitablemente todo tiene su final, de hecho el comienzo de algo es el preludio de un final, nos guste o no.
Tras una vida arrastrada, salpicada, si no plagada de situaciones en las que mi confianza se vió violada sin piedad en un callejón oscuro y gris, solo con la lluvia como testigo presencial de todo lo acontecido….

El miedo nos hace humanos, al igual que la duda .

La duda… la duda duele, la duda quema… la duda asusta… pero yo confío en lo que está pasando, el no tener miedo no es ser valiente, si no ignorante, gilipollas integral, con pedigree …puede que aunque estemos aterrados, sigamos hacia adelante. Síntoma inequívoco de …valentía.?,supongo que sí.

Tras el  “todo de color de rosa “  aspecto de todas las relaciones humanas , se esconde la puta verdad. La puta verdad puede ser difundida, comunicada a quien quieres, puedes aparentar  felicidad, sinceridad,  perfección incluso…..en la medida que tu mente te lo permita…la puta verdad puede venir de golpe, sin previo aviso,como un puñetazo en la barriga con sobredosis de realidad  y seguramente de quien menos te lo esperas(o de quien lo estabas esperando hace mucho tiempo)

Todo esta ahí afuera esperándonos.

La diferencia es cuando nos damos cuenta de que existe, o alguien nos lo dice y salta algo en nuestro interior como un muelle cualquiera escupiéndonos la realidad de improviso.

Aún así con todo, es difícil, jodidamente difícil. Tener fe en lo no tangible, precisamente por eso es fe.

Y es fácil hablar, muy fácil, pero… ¿ actuar ? ¿ demostrar ? ¿pasar a lo hechos?

Por eso… la duda queda relegada a un segundo plano, desencuadrada, como fuera de lugar en la foto, nadie se fija ya en ella, y llora amargamente en su rincón sintiéndose desamparada e inútil.

Y sólo si realmente nuestros escrúpulos quedaron lejos tras los golpes y las vueltas de campana, y aprendimos a odiar la hipocresía. Y a mirar con quien para abrirnos. Y darnos cuenta de lo que sentimos.

Y no temer sentir …

Conclusión .....no existen soluciones teóricas para la vida, ; la vida está para vivirla y que la acción es el mejor antídoto contra la inseguridad, ahora viene lo verdaderamente jodido..el puñetero primer paso con su cóctel añadido de ostias,,dudas, inseguridades, daños colaterales y la “madrequeloparió”..hala, al lío.

Click

Necesito un punto,no se si grande o pequeño ,no se si quiera de que tipo,no se si enforma de persona animal o cosa....material ,fisica o espiritual.
Solo sé que necesito un punto de apoyo donde poder-como su propio nombre indica-apoyarme para cambiar para saltar o incluso para girar un poco de dirección.
Como necesidad imperiosa de rotar ciertos aspectos de mi rutinaria vida ,necesito algo que actúe como muelle,como resorte,como el reset de un ordenador o como patada en los huevos, lo que sea que me motive que me fuerze a tomar los rumbos que mi mente tiene clara pero que por alguna razón mi cuerpo no ejecuta como ordenes enviadas de obligado cumplimiento.
Quizás sea miedo,probablemente  falta de valentia,seguramente la incertidumbre de los resultados  me atenaze,o la monotonía y el entorno son mas poderosos de lo que yo creia, o un cruel cóctel en mi contra de todo lo anterior aderezado con presiones externas sea el culpable de esta incertidumbre que me tiene arrinconado.
La necesidad cada jornada pasada va siendo más apremiante,envidio las personas que encuentran un modo de recargarse,regenerarse,reinventarse  y cambiar cosas.
Les envidio sin más.
En mi mente se presenta nitido el paisaje ,el camino a seguir,el rumbo que tomar, se perféctamente lo que quiero y como lo quiero,incluso he dado mis consavidas vueltas de tuerca explorando todas sus variantes y alguna más que se pueda presentar de improviso como si de planificar un crimen perfecto se tratara.
Inclusive para no variar anteponiendo las reacciones de los demás,preveniendo como minimizar los daños colaterales en caso de que estos inevitablemente se sucedieran.
Está todo pensando y bien pensado,solo falta la chispa ,el detonante y no tengo ni puta idea cual es lo cual hace mas chungo el saber que cojones necesito y que buscar.
El ingrediente que me falta a todo esto parece tan facil y tan complicado al mismo tiempo que estoy metido en una espiral que no tiene fin,la espiral esa lo jodido es que muchas veces parece que baja hacia un pozo sin final como oscuridad como único destino fatal.
Necesito engranar todos los mecanismos para conseguir que mi reloj particular vuelva a funcionar como antaño.