Kit de supervivencia

Cada uno tenemos nuestra forma de sobrevivir... 

Tener la enorme suerte de contar con alguien con quien hablar al llegar a casa (a veces un perrito también cumple ese propósito si el fin es sólo ser escuchados),cantar en el coche a grito limpio, hasta vaciar los pulmones,como si fuera la final de un concurso televisivo al uso; algo tan aparentemente nimio como coleccionar soldaditos de plomo,hacer barcos de papel,currarte barcos minúsculos para meterlos dentro de una botella de vidrio, en definitiva,tener una afición que te evada de vez en cuando de lo cotidiano... o simplemente llorar y deprimirse, solo un poco y después levantarse de nuevo sacudiendo el polvo de los pantalones como si nada hubiera ocurrido.

Tal vez seguir luchando de forma competitiva, hacer algo por alguien desinteresadamente de vez en cuando, o algo estúpido e irresponsable quizás... Autoengañarse e imaginarse en una vida idealizada, o a lo mejor seguir adelante solo por orgullo y tozudez.

Cada uno tenemos nuestro bastón particular donde apoyarnos cuando las fuerzas amenazan con abandonarnos,en forma de personas, animales o cosas..o simplemente refugiandonos en nuestro interior.

Los libros aportan otro punto vital de apoyo, otro plus,meterte en la vida del personaje en cuestión, vivir sus aventuras-y desventuras-casi siempre con final feliz.olvidandote por un momento de quien eres y que pintas aqui.

Y luego llega la noche con los sueños a modo de limpieza imprescindible diaria, alejando nuestros malos pensamientos.

He descubierto que los sueños necesitan alimentarse de vida.

Duermes, para soñar, y sueñas para despertar...

Una pequeña y necesaria muerte diaria que te atrae a un mundo de rutinas, caminos y compromisos absurdos adquiridos como una estúpida deuda con la humanidad.

Cuando despiertas de la larga noche reparadora comprendes que los sueños sólo sirven para para mantenerme dormido. Tal vez tenga que fijar todo mi esfuerzo en el próximo sueño... del que volveré a despertar, sin duda alguna.

En cada pequeña muerte.... un guiño sin excusas a la vida.

Volveré a dormir. Volveré a soñar..la pregunta es...¿contigo?

Dudas.

Inevitablemente todo tiene su final, de hecho el comienzo de algo es el preludio de un final, nos guste o no.
Tras una vida arrastrada, salpicada, si no plagada de situaciones en las que mi confianza se vió violada sin piedad en un callejón oscuro y gris, solo con la lluvia como testigo presencial de todo lo acontecido….

El miedo nos hace humanos, al igual que la duda .

La duda… la duda duele, la duda quema… la duda asusta… pero yo confío en lo que está pasando, el no tener miedo no es ser valiente, si no ignorante, gilipollas integral, con pedigree …puede que aunque estemos aterrados, sigamos hacia adelante. Síntoma inequívoco de …valentía.?,supongo que sí.

Tras el  “todo de color de rosa “  aspecto de todas las relaciones humanas , se esconde la puta verdad. La puta verdad puede ser difundida, comunicada a quien quieres, puedes aparentar  felicidad, sinceridad,  perfección incluso…..en la medida que tu mente te lo permita…la puta verdad puede venir de golpe, sin previo aviso,como un puñetazo en la barriga con sobredosis de realidad  y seguramente de quien menos te lo esperas(o de quien lo estabas esperando hace mucho tiempo)

Todo esta ahí afuera esperándonos.

La diferencia es cuando nos damos cuenta de que existe, o alguien nos lo dice y salta algo en nuestro interior como un muelle cualquiera escupiéndonos la realidad de improviso.

Aún así con todo, es difícil, jodidamente difícil. Tener fe en lo no tangible, precisamente por eso es fe.

Y es fácil hablar, muy fácil, pero… ¿ actuar ? ¿ demostrar ? ¿pasar a lo hechos?

Por eso… la duda queda relegada a un segundo plano, desencuadrada, como fuera de lugar en la foto, nadie se fija ya en ella, y llora amargamente en su rincón sintiéndose desamparada e inútil.

Y sólo si realmente nuestros escrúpulos quedaron lejos tras los golpes y las vueltas de campana, y aprendimos a odiar la hipocresía. Y a mirar con quien para abrirnos. Y darnos cuenta de lo que sentimos.

Y no temer sentir …

Conclusión .....no existen soluciones teóricas para la vida, ; la vida está para vivirla y que la acción es el mejor antídoto contra la inseguridad, ahora viene lo verdaderamente jodido..el puñetero primer paso con su cóctel añadido de ostias,,dudas, inseguridades, daños colaterales y la “madrequeloparió”..hala, al lío.

Click

Necesito un punto,no se si grande o pequeño ,no se si quiera de que tipo,no se si enforma de persona animal o cosa....material ,fisica o espiritual.
Solo sé que necesito un punto de apoyo donde poder-como su propio nombre indica-apoyarme para cambiar para saltar o incluso para girar un poco de dirección.
Como necesidad imperiosa de rotar ciertos aspectos de mi rutinaria vida ,necesito algo que actúe como muelle,como resorte,como el reset de un ordenador o como patada en los huevos, lo que sea que me motive que me fuerze a tomar los rumbos que mi mente tiene clara pero que por alguna razón mi cuerpo no ejecuta como ordenes enviadas de obligado cumplimiento.
Quizás sea miedo,probablemente  falta de valentia,seguramente la incertidumbre de los resultados  me atenaze,o la monotonía y el entorno son mas poderosos de lo que yo creia, o un cruel cóctel en mi contra de todo lo anterior aderezado con presiones externas sea el culpable de esta incertidumbre que me tiene arrinconado.
La necesidad cada jornada pasada va siendo más apremiante,envidio las personas que encuentran un modo de recargarse,regenerarse,reinventarse  y cambiar cosas.
Les envidio sin más.
En mi mente se presenta nitido el paisaje ,el camino a seguir,el rumbo que tomar, se perféctamente lo que quiero y como lo quiero,incluso he dado mis consavidas vueltas de tuerca explorando todas sus variantes y alguna más que se pueda presentar de improviso como si de planificar un crimen perfecto se tratara.
Inclusive para no variar anteponiendo las reacciones de los demás,preveniendo como minimizar los daños colaterales en caso de que estos inevitablemente se sucedieran.
Está todo pensando y bien pensado,solo falta la chispa ,el detonante y no tengo ni puta idea cual es lo cual hace mas chungo el saber que cojones necesito y que buscar.
El ingrediente que me falta a todo esto parece tan facil y tan complicado al mismo tiempo que estoy metido en una espiral que no tiene fin,la espiral esa lo jodido es que muchas veces parece que baja hacia un pozo sin final como oscuridad como único destino fatal.
Necesito engranar todos los mecanismos para conseguir que mi reloj particular vuelva a funcionar como antaño.

Decepcionado

Muchas promesas incumplidas, muchos buenos propósitos,que si esto, que si lo otro, que no te preocupes que esto va a cambiar....
Yo tenia esperanzas de que se cumpliera lo prometido,de de que la teoría pasara de una puta a vez a convertirse en palpable y se pasara de las palabra a realidades.
Pero no,,decepción como única realidad ,como única y triste realidad ,de la mañana a la noche nada a cambiado,las posibles -¿falsas?-esperanzas han dado paso a la cruel realidad.
Las intenciones esta claro que no han servido de nada,los esfuerzos han sido en vano,el rumbo vislumbrado ha sido vencido por las corrientes
Incluso las promesas que escribiste,quedan ahí para que no quepa ninguna duda de lo escrito,las palabras se pueden moldear,cambiar o matizar, lo escrito escrito queda a la vista de todo el mundo ,aunque solo algunos que pueden ver lo que de verdad muestran esas letras escritas desde lo mas hondo notarán que no hay malas intenciones si no promesas incumplidas simplemente.
Y ahora queda lo de siempre ,buscar culpables,señalar con el dedo ,buscar escusas,dianas en la que disparar las flechas acusatorias con toda la mala ostia posible.
Errar es humano ,echar la culpa a otros es más humano aún.
La única tabla de salvación que queda es el tiempo ,el reloj como juez universal de todo,que convierta esta decepción actual en en esperanza,en ánimo para dar el tan ansiado giro que permita que el optimismo el buen rollo,las sonrisas ,ganen este combate. .
Pero.......hoy ,ahora,en este preciso instante...estoy totalmente y absolutamente decepcionado con el tipo que me mira fijamente en el espejo.

Odio

Tengo el plan perfecto ,todo a salido a pedir de boca..un gilipollas (un par).una situación con todo a mi favor,
mas de cien(mil) motivos para enfadarme,cabrearme ,odiar con todas mis fuerzas a esos energúmenos descerebrados.
Enfado, decepción, corazón pasado de vueltas, un autobús de argumentos incluso para pasar de las palabras a los echos,de la ira a las ostias,del ardor de estomago al ardor del estomago ajeno.
Pero no ..no..no...no hay forma con lo fácil que seria canalizar eso en odio..odiarlos con todas mis ganas.ponerlos en la champion leage de los personajes odiados por mi menda lerenda, con su foto en la pared en forma de diana y un buen puñado de dardos apuntando a su jeta.
Una vez mas, ira contenida,un mínimo desahogo en forma de elevar el volumen de mi voz durante 15 segundos ( como mucho)mal cuerpo-solo el mio-sensación de impotencia,rabia,y dolor...si..coño..duele.
En estos casos lo teóricamente fácil seria explotar y descargar la ira contenida de alguna de sus variantes contra ellos la mas obvia o la que fuera.
Pero una vez mas ,creo que definitivamente no sé odiar y punto peloto,no lo doy mas vueltas.
no tengo en mi catalogo particular odios a personas o cosas,la palabra odio en tuda su extensión es para mi algo incomprensible,algo que se me escapa.
Supongo que si me los vuelvo a cruzar un año de estos soy capaz de saludarles ,si se caen al mar tirarme sin pensarlo y mil gilipollezes mas que pueden resultar de master universitario en gilipollezabsoluta.con matricula de honor.
Me quedaría como opción b sacar toda esa mierda acumulada de alguna forma...hablar con alguien,irme de copas ...pero ni tengo con quien(vale si,si tengo,,pero no..yo ya me entiendo) ni tampoco sé hacerlo de una forma eficaz ..no valgo .no sé ,suspendí el examen ese también,una vez me lo como con patatas,paso mi indigestión particular y mi estado de cabreo conmigo mismo solo...idiotez por mi parte ya que no hay motivos para que YO sea el que este jodido..pero negar que ese se mi estado seria mentirme a mi mismo y tampoco tengo ese gen.....ya se me pasará.....espero.

Explicación

Osadía.

Me pone de muy mala hostia la osadía de quienes no saben nada,ignorantes "tocawebos" en posesion de la única verdad ,absoluta e indiscutible sin razonamiento alguno para llegar a tal conclusión.
A veces sólo es necesaria una pregunta para entender algo,pero ¿quién va a querer formular esa pregunta? ¿Tal vez una o dos personas? ¿Tal vez nadie?
Si es una, tienes suerte, si son dos,entonces querido amigo vete yendo a lourdes a curarte de algo,baja a comprarte el cuponazo ese por que los milagros y tu sois todo uno,eres realmente afortunado.
Allá donde miro veo gente osada,gente que habla por no callar,bocazas sin cerebro, que opina de lo que no sabe, que cree conocerme y que no me conoce, gente que cree quererme y que en realidad sólo se deja querer cuando yo soy el que pone,cuando ellos solo reciben;los que acercan su mejilla para que les beses pero ellos besan al aire;los que se dejan abrazar ,pero no abrazan.
Es muy fácil quedarse en la superficie, lo difícil es conseguir entrar y estar a la altura de las circunstancias,nadar,bucear, bajar a lo mas profundo,aprender a ver un poco mas de lo superficial,alcanzar las expectativas. Siempre he creído que lo fácil carece de interés, pero a la gente le seduce lo fácil, le seduce el camino corto y sin mas problemas que seguir a la masa,el camino andado,lo banal,"lo que me dicen",sin pensar que pueden existir múltiples caminos.
Yo sin embargo prefiero llegar a otros sitios,conocer otros caminos,quizás con sus trampas,son sus eternas subidas y sus efímeras bajadas, prefiero ser  como hasta ahora una extraña mezcla entre raro y diferente, ni mejor ni peor que el resto, pero diferente,aunque me ponga de mala hostia la simpleza de la humanidad.