Conversando

-¿Qué haces aquí de nuevo? le preguntó la soledad. ¿Acaso no nos contemplamos suficientemente ayer?
- Eres la única que no me ha decepcionado nunca.
- ¿ La única?
- Si ,yo mismo me decepciono a menudo,a diario más bien,contigo no tengo nada que temer,no me importa venir a diario a comtemplarte.El resto de la humanidad no me decepciona demasiado,no suelo esperar grandes cosas.
- Pero no te aporto nada.
-Calma ,serenidad , no tengo una necesidad imperiosa de estar con gente,de hecho creo que podría pasarme largas temporadas solo , contigo por única compañia.
-¿Siempre solo?
- Siempre igual es excesivo,no voy a ir de machote por ahi,pero una gran parte del tiempo si,puedo estar mucho tiempo sin hablar, sin comunicarme, sin necesidad de oir las chorradas y las penas  de la gente.
- Tu eres muy raro, las personas suelen necesitar cariño.
- ¿Ahora te enteras que soy raro?
- Las personas necesitan eso y mas cosas, yo soy mas de darlo sin esperar nada a cambio, aunque a veces resulta agotador, no estar pendiente de nada y de nadie me facilitaria mucho las cosas.Con algo de lectura y poco más tendría mas que suficiente y tendria una felicidad razonable.
- O sea que te gusta el rollo peliculero en plan isla desierta
- No imagino mejor plan ahora mismo,¿donde hay que firmar?
- Mandaré tu solicitud , no te preocupes.
 -Ah, una cosa , si puede ser que haya cervecitas , por pedir.
- ya nos estamos pasando........

CAOS

Curioso que mi vida tenga que pasar por el CAOS más absoluto para recuperarse. Curioso. 

No, curioso no.

Agotador y desesperante,afixiante por momentos ,agotador de cojones.

Siempre encuentro (o encontraba) modos y maneras para ir vaciando las putas gotas que se empeñan en desbordar el vaso.

Si existiera un comodín de “ya no aguanto más”, lo enseñaría en este mismo instante. Como una bandera …..blanca? mi rendición sin reserva?

¿Se cansa uno de luchar en algún momento? Respuesta afirmativa.Yes.

Dan ganas de mandar todo a tomar por el culo ,si por el culo..así de ordinario y soez . Lo estoy pensando, me falta saber cómo hacerlo, ja .que capullo el destino que no nos deja hacer ni media trampita.

Al fin y al cabo, es una estrategia cualquiera. Cuando la tenga más o menos construida -no hace falta que sea la perfección, eh? tampoco vayamos de sobraditos- la pondré en marcha. Como que me llamo …esto….bah mi nombre no tiene importancia.

Tiene  un poco de hartazgo, un poco –un todo - de desesperación, un poco de ahogo , unos aires de libertad que impregnan todo.

Un poco de azúcar y otro de sal,de mala hostia y de auto-empatia (¿eso existe?)

Pero están  ellos, los humanos que me rodean, capullos egoístas.

El problema es que se dejan llevar por su estado de ánimo y obstinados en permanecer en su universo particular , dar a todo lo que ocupa su estrecha mente la máxima importancia, comportándose indiferentes y poco amables con los que los rodeamos ; queriendo ser entendidos sin antes intentar comprender a los demás.

Pero ese es el menor de mis problemas….el mayor me mira con cara de vacío desde el espejo.

Calabazas

 

Unos se irán sin un adiós. Otros se largarán dando un portazo. Otros, en cambio, nos obsequiarán con flores en la despedida o celebrarán con champán haberse encontrado con nosotros. Unos nos verán, esto es, se darán cuenta de quienes somos más allá de la identidad personal. En cambio, otros jamás atisbarán ni un tímido rayo de luz de nuestra alma.

 

 (La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada)

(más) Dudas

Empiezo la jornada de un viernes cualquiera en mes  de otoño dudando entre escribir un blog usando canciones,letras y músicas tantas veces usada ya que creo que voy a tener que pagarles algo a los escritores de las mismas..
Dudo entre invocar otra vez a Manolo y Quimi cuando contaban/cantaban  eso de : "Me siento hoy como un halcón gorrión ..herido por las flechas de la incertidumbre" aunque mas que flechas creo que la peña a estas alturas de la vida ya disparan con escopetas de perdigones de algún calibre muy alto, y claro, así no hay dios que se esconda y me dan de lleno...¡pum!..

Y aunque esa es la sensación con las que mi neurona ,mi cuerpo y mis sentimientos nos hemos tirado de la cama cuando el puto despertador nos jode los sueños,hay mas opciones, que si.

Siempre (no me queda otra),siempre intento tirar de la vía optimista y , por enésima vez , usar lo plasmado por el gran Joaquín cuando con sus letras nos decía con voz alegre y música "buenrollera" eso de :" más de 100 motivos para no cortarse de un tajo las venas"

Al fin y al cabo !!que coño¡¡ es viernes , a los viernes por tradición  se les dedica buenas palabras y buenos augurios para el finde que se aproxima por el horizonte, con grandes expectativas para muchos, salidas,risas diversión, lo mismo hasta sexo del bueno con la persona tantas veces deseada . 
No queda bien escribir malos rollos cuando el calendario nos señala ese día, no.
 
Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Para los pesimismos varios y poner a caldo ya están los lunes, que con solo oír su nombre dan ganas de soltar un lista enorme de improperios, así sin más.


Pero solo quedan tres días para el Lunes.....joder.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.



Al final no va a ser lo importante lo que tenemos ,si no lo que conservamos en el tiempo.Pero por desgracia la mayoría de las veces eso no depende de nosotros,son los demás los que deciden si nuestra compañía merece la pena o lo que de verdad merece es buscar otras personas otras compañias,otras conversaciones,otras caricias ,otras sensaciones.

Lo obvio es que  todos caemos,de una u otra forma,creo que voy a hacer un curso de : "como caerse sin lastimarse demasiado"
Hay que prepararse a conciencia y caerse en solitario,sin hacer ruido y levantarse de la misma forma,en soledad y sin pedir ayuda.

Harto

No echamos de menos a las personas que amamos,lo que echamos de menos es la parte de nuestra vida que nos robaron con premeditación y mala leche y se fué con ellas,que ya no va a existir sin ellas.
Un poco harto de toda esa gente que utiliza su amor/cariño  como arma , en ocasiones arrojadiza.
Harto de dar sin recibir,harto de estar harto.
Harto de mi cobardía sentimental, de ser incapaz de devolver aunque fuera una milésima del daño recibido...incapaz de odiar ni de sentir el mínimo resquemor por las pérdidas físicas y mentales sufridas en esta larga batalla..Corazón y cuerpo heridos sin posibilidad de cicatrizar, la armadura que yo creía impenetrable ,rota ,agujereada,desgarrada,quien sabe si con la posibilidad de algún parche más.
Metido en mi trinchera particular,refugiado en mi mismo una vez mas.
Agazapado y en silencio con mi "amante inoportuna,que se  llama soledad" (Sabina dixit) compañera inseparable y sanadora de heridas a lametazos o a hostias según lo que necesite, fiel y leal en los momento jodidos.Aquí estamos ella y yo,recomponiendo un poquito este maltrecho cuerpo.
Toca recomponer-recomponerse-la batalla continúa incansable sin atisbos de un final -feliz o infeliz- que mas dá. No habrá vencedores pero si vencidos.

Jodida conciencia...junto con la memoria  nos trae malos recuerdos, de tiempos mejores y perdidos, nos recuerda los errores cometidos, las pérdidas que conllevan dichos errores las arrastraremos siempre, nos recuerda que no hemos perdido la humanidad, y que guardamos sentimientos, los caminos se vuelven a cruzar, y  lo que hoy es negro mañana se torna gris, y quien sabe si se volverá blanco...esperanza... vida no hay más que una y que yo sepa no dan más.
Puta felicidad enredada en un silencio desconcertante.

Viva el orden y la ley.

—¡Mierda! uno nunca acaba de acostumbrarse a la escena del crimen—dijo el comisario.
Una rubia de bote con labios siliconados y expresión muerta tiempo atrás a golpe de bisturí yacía inerte bajos sus pies. Un olor a almizcle, sangre y odio escaló súbitamente por sus fosas nasales.
—Pobre infeliz, la amaba de verdad. Ella no podía divorciarse y huir con toda la pasta, “separación de bienes” creo que lo llaman.
Se habían casado hacía apenas dos años enamorados hasta las trancas, pero la relación giró hacia un profundo y oscuro abismo y ella acabó odiándole con todas sus fuerzas. Se dedicó en cuerpo y alma (mas bien en cuerpo) a putearle de las maneras más hirientes posibles. Durante unas vacaciones en el Caribe se acostó con toda la plantilla masculina —y quién sabe si femenina— del hotel: desde el negro que le subió las maletas, al guardia de seguridad.
—Sinceramente, no me sorprende lo más mínimo que la matara.
—No la ha matado. —discrepó el forense, arrodillado junto a ella— El tiro no es mortal. Ha perdido mucha sangre, está inconsciente, pero probablemente se recuperará del todo sin apenas secuelas visibles.
—Bueno, —dijo el comisario mientras se colocaba un guante de goma y sacaba con cuidado la pistola de la bolsa de pruebas.
—Para eso están las fuerzas de orden público, para ayudar al buen ciudadano —asintió el forense.

De conversaciones y miedos.

-¿Tu no duermes o que? - me soltó de pronto.Nunca había dejado de asombrarme de su capacidad para anteponerse a todo,profetizarlo todo,saberlo todo de antemano.Omnipresente.

Sin tener ninguna prisa me reincorporé en la cama,apoyando mi espalda en la pared hundiendo mis pies debajo de mis muslos.Hacia frío.No un frío gélido, mas bien un ambiente acorde a mis sentimientos y sensaciones .Helados,fríos.

- Imposible. No hay forma. Lo intento créeme, pero el jodido morfeo ese se ha ido a otro lugar.

La verdad es que era cuanto menos extraño.Eran muy pocas las veces que el nerviosismo o estado de ánimo o los problemas me quitaran el sueño tan exageradamente, no era el primer día sin dormir , ni seria el último.Era algo distinto a lo conocido  lo que me impedía cerrar los ojos y ponerme a soñar como el mas común de los mortales.Sueños placenteros o pesadillas chungas lo mismo daba.Dormir,solo eso.

- Puedes hablar,estamos solos.Todo está en silencio.

Hablar con ella resultaba cuando menos curioso,pero al tiempo terapéutico.Otrora me echaba broncas o avivaba mi mal humor, hoy sin embargo era una conversacion pacifica,sosegada,calmada.
Ella, siempre ella.
Solo ella tenia la exclusividad de hacer aflorar a la superficie aquello de lo que nunca hablaba,que nunca pensaba ,pero que permanecia oculto en lo mas profundo de mis sentimientos,de mis emociones,probablemente la parte mas autentica de mi ,la menos conocida por ser la menos expuesta.

- ¿Por que no quieres soltarlo?

- Por que supongo que no hay cojones-solté sin pensar demasiado- Y porqué es demasiado difícil.Y lo mas probable es que no merezca la pena intentarlo, para después de ponerle todo el empeño posible, darte una vez mas una buena hostia contra la pared al darme cuenta que no puedo hacerlo

- ¿Que te pasa? -Me preguntó con el mismo tono de voz pausado- ¿Exactamente que te asusta?

- Las consecuencias- otra vez respuesta automática sin pensar ni procesar- ..las jodidas consecuencias.

Temía decirlo en voz alta.
Tenia miedo.
El objeto del miedo busca apoderarse de ti, a través del mismo miedo, por que te muestras débil; y lo que tiene cojones es que ,casi siempre, consigue sus propósitos el puñetero.

-¿Merece la pena luchar?

- ¿Mas?

- Perdón,seguir luchando.

El estar acostumbrado a tomar decisiones a diario no suponia ningún consuelo, no me servía de ninguna ayuda para estos casos.Me resguardé al abrigo de la sábanas dejando solo de la nariz para arriba al descubierto en un instinto primtivo e infantil de esconderme.
Debajo de las sábanas todos somos un poco mas valientes,arriesgamos más y decimos con la boca muy grande lo que tenemos pensado hacer en cuanto salgamos de alli debajo .Valentía que termina muchas veces en cuanto tu pie roza con el suelo buscando a tientas las zapatillas,cuando tu vejiga te oprime y tú prioridad inmediata es visitar el Wc.

-¿Has decidido ya? -Me preguntó ella con cierta impaciencia casi amenazante-


-¡¡ Voy a mear!! - solté con brusquedad - De repente la cama me quemaba y necesitaba levantarme lo más apresuradamente posible de alli.

Una visita al baño,una ducha con agua no muy caliente -casi fría- esperando que al menos reactivaría la parte física de mi ser y me despejaria lo suficiente la  mente, alejando un poco los miedos y angustias que me atenazaban en la alcoba momentos antes.

- ¿Huyes de mi? Siento comunicarte que sigo aqui,esperando.

- Puta conciencia..........