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Necesito un punto,no se si grande o pequeño ,no se si quiera de que tipo,no se si enforma de persona animal o cosa....material ,fisica o espiritual.
Solo sé que necesito un punto de apoyo donde poder-como su propio nombre indica-apoyarme para cambiar para saltar o incluso para girar un poco de dirección.
Como necesidad imperiosa de rotar ciertos aspectos de mi rutinaria vida ,necesito algo que actúe como muelle,como resorte,como el reset de un ordenador o como patada en los huevos, lo que sea que me motive que me fuerze a tomar los rumbos que mi mente tiene clara pero que por alguna razón mi cuerpo no ejecuta como ordenes enviadas de obligado cumplimiento.
Quizás sea miedo,probablemente  falta de valentia,seguramente la incertidumbre de los resultados  me atenaze,o la monotonía y el entorno son mas poderosos de lo que yo creia, o un cruel cóctel en mi contra de todo lo anterior aderezado con presiones externas sea el culpable de esta incertidumbre que me tiene arrinconado.
La necesidad cada jornada pasada va siendo más apremiante,envidio las personas que encuentran un modo de recargarse,regenerarse,reinventarse  y cambiar cosas.
Les envidio sin más.
En mi mente se presenta nitido el paisaje ,el camino a seguir,el rumbo que tomar, se perféctamente lo que quiero y como lo quiero,incluso he dado mis consavidas vueltas de tuerca explorando todas sus variantes y alguna más que se pueda presentar de improviso como si de planificar un crimen perfecto se tratara.
Inclusive para no variar anteponiendo las reacciones de los demás,preveniendo como minimizar los daños colaterales en caso de que estos inevitablemente se sucedieran.
Está todo pensando y bien pensado,solo falta la chispa ,el detonante y no tengo ni puta idea cual es lo cual hace mas chungo el saber que cojones necesito y que buscar.
El ingrediente que me falta a todo esto parece tan facil y tan complicado al mismo tiempo que estoy metido en una espiral que no tiene fin,la espiral esa lo jodido es que muchas veces parece que baja hacia un pozo sin final como oscuridad como único destino fatal.
Necesito engranar todos los mecanismos para conseguir que mi reloj particular vuelva a funcionar como antaño.

Decepcionado

Muchas promesas incumplidas, muchos buenos propósitos,que si esto, que si lo otro, que no te preocupes que esto va a cambiar....
Yo tenia esperanzas de que se cumpliera lo prometido,de de que la teoría pasara de una puta a vez a convertirse en palpable y se pasara de las palabra a realidades.
Pero no,,decepción como única realidad ,como única y triste realidad ,de la mañana a la noche nada a cambiado,las posibles -¿falsas?-esperanzas han dado paso a la cruel realidad.
Las intenciones esta claro que no han servido de nada,los esfuerzos han sido en vano,el rumbo vislumbrado ha sido vencido por las corrientes
Incluso las promesas que escribiste,quedan ahí para que no quepa ninguna duda de lo escrito,las palabras se pueden moldear,cambiar o matizar, lo escrito escrito queda a la vista de todo el mundo ,aunque solo algunos que pueden ver lo que de verdad muestran esas letras escritas desde lo mas hondo notarán que no hay malas intenciones si no promesas incumplidas simplemente.
Y ahora queda lo de siempre ,buscar culpables,señalar con el dedo ,buscar escusas,dianas en la que disparar las flechas acusatorias con toda la mala ostia posible.
Errar es humano ,echar la culpa a otros es más humano aún.
La única tabla de salvación que queda es el tiempo ,el reloj como juez universal de todo,que convierta esta decepción actual en en esperanza,en ánimo para dar el tan ansiado giro que permita que el optimismo el buen rollo,las sonrisas ,ganen este combate. .
Pero.......hoy ,ahora,en este preciso instante...estoy totalmente y absolutamente decepcionado con el tipo que me mira fijamente en el espejo.

Odio

Tengo el plan perfecto ,todo a salido a pedir de boca..un gilipollas (un par).una situación con todo a mi favor,
mas de cien(mil) motivos para enfadarme,cabrearme ,odiar con todas mis fuerzas a esos energúmenos descerebrados.
Enfado, decepción, corazón pasado de vueltas, un autobús de argumentos incluso para pasar de las palabras a los echos,de la ira a las ostias,del ardor de estomago al ardor del estomago ajeno.
Pero no ..no..no...no hay forma con lo fácil que seria canalizar eso en odio..odiarlos con todas mis ganas.ponerlos en la champion leage de los personajes odiados por mi menda lerenda, con su foto en la pared en forma de diana y un buen puñado de dardos apuntando a su jeta.
Una vez mas, ira contenida,un mínimo desahogo en forma de elevar el volumen de mi voz durante 15 segundos ( como mucho)mal cuerpo-solo el mio-sensación de impotencia,rabia,y dolor...si..coño..duele.
En estos casos lo teóricamente fácil seria explotar y descargar la ira contenida de alguna de sus variantes contra ellos la mas obvia o la que fuera.
Pero una vez mas ,creo que definitivamente no sé odiar y punto peloto,no lo doy mas vueltas.
no tengo en mi catalogo particular odios a personas o cosas,la palabra odio en tuda su extensión es para mi algo incomprensible,algo que se me escapa.
Supongo que si me los vuelvo a cruzar un año de estos soy capaz de saludarles ,si se caen al mar tirarme sin pensarlo y mil gilipollezes mas que pueden resultar de master universitario en gilipollezabsoluta.con matricula de honor.
Me quedaría como opción b sacar toda esa mierda acumulada de alguna forma...hablar con alguien,irme de copas ...pero ni tengo con quien(vale si,si tengo,,pero no..yo ya me entiendo) ni tampoco sé hacerlo de una forma eficaz ..no valgo .no sé ,suspendí el examen ese también,una vez me lo como con patatas,paso mi indigestión particular y mi estado de cabreo conmigo mismo solo...idiotez por mi parte ya que no hay motivos para que YO sea el que este jodido..pero negar que ese se mi estado seria mentirme a mi mismo y tampoco tengo ese gen.....ya se me pasará.....espero.